Humor

En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?Entonces San Pedro le contesta:- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!Sigue así hasta que el policía le dice:- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?El abogado se mira el muñón atónito y dice:- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?El abogado contesta:- Absolutamente.- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.

La lógica de la custodia Una pareja que esta en el juzgado divorciándose. Tienen el problema de la custodia de la hija.La mujer se para y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. "El juez se dirige al marido y dice: "¿que tiene que decir en su defensa?El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?

A Marte por tres millones La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra. Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo: Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial. El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica. Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: tres millones. - ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador. - Muy sencillo, replicó el abogado: si vd. me dá los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte.

Confidencias El abogado a su cliente: Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?. Cliente: yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...

La naranja En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si vd. tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?. - “Toma esta naranja”, respondió el alumno. - ¡No y no!, dijo el profesor visiblemente contrariado, ¡piense y actúe como un abogado!. El alumno aventajado recapituló y exclamó: ¡Ah bien!, yo le diría: “En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos...”.